Un jour mon prince viendra. Un jour, on s’aimeraaa. Dans son château, heureux, s’en allant, goûter le bonheur qui nous atteeeeeend… Pfff… Pourquoi fallait que son cousin chante cette chose ridicule ? Déjà, primo, ce n’est pas un prince qu’il devait attendre mais une princesse ! Raaah, faut tout lui apprendre. Heureusement, Matt était THE parfait chevalier servant, splendeur de la nature dans toute sa grandeur, il était THE king of the divan. Wouhouuu ! Il était docteur es. Drague et il allait donc lui enseigner l’art suprême du déflorage de princesse (et non de prince, diantre !). Notre jeune blond à la peau parfaite se leva et balança dignement un coussin en pleine tête de son cousin. Mon petit Jamie, ce n’est pas un prince que tu dois attendre et surtout tu te dois d’aller compter fleurettes aux demoiselles si tu veux les déflorer. Sinon, t’es mal barré parce qu’elles ne feront pas le premier pas. Sauf si ce sont des gourgandines de basse-cour comme sa chère et regrettée Gisèle. Ah, fidèle bestiau… C’est qu’elle avait du caractère et elle n’hésitait pas à lui voler dans les plumes (normal pour une oie me direz-vous mais bon…). Matt se dirigea d’un pas princier jusqu’au pieux de son cousin adoré et tenta de lui expliquer le fond de sa pensée.

« Jamie, les poulettes, elles caquettent. Les coqs, ils hurlent au matin et puis ils font dodo. Enfin, non, mais… si… Enfin… Sauf s’il y a des poussins… Enfin, soit. Arrête de chanter, t’es pas une poule, n’est-ce pas ? Donc, ne ponds pas des œufs, tu n’y arriveras pas ! »

Fier de son petit speech, Matt abandonna son cher et tendre dans la chambre et alla se rafraichir dans la salle de bains. C’est que tant d’émotions, ça laisse des traces… Sa peau moite fut savamment nettoyée par le jet d’eau puissant tandis que notre jeune ami se permit quelques vocalises matinales. Qui n’a jamais aimé entendre ce son divin qu’est « Black or White » à huit heures du matin ? Propre comme un sou neuf, Matt rendit visite à dame toilettes. Bah oui, c’est que ça vous donne envie d’entendre l’eau couler ainsi… Après une séance de plus d’une heure à faire popot (on passera les détails mais notre jeune héros se permit de faire des sudokus sur le pot), Matt ressortit fier comme un pinson pour s’apercevoir que Jamie n’était en vue nulle part. Oh ! Aurait-il décidé de mettre en application ses prodigieux conseils ? Les mains sur les hanches, l’adolescent se mit à rigoler à gorge déployée à tel point que ce cher Kunstkamergericht en fut choqué et s’en retrouva caché dans son coffre à bubulles. Autant dire que la pauvre bête fut vite mise à découvert vu que le couvercle du coffre se relevait toutes les dix secondes… Mais Matt ne fut guère conscient du choc traumatisant qu’il affligea en passant et il quitta les lieux pour trouver une poulette à draguer.

Parce que c’est bien connu, les coqs, ça aime s’amuser. Matt se rappelait très bien du petit père coquelet qui avait dansé sur le dos de miss poulette numéro 2. Ou bien était-ce la numéro 3 ? Peu importe, elles étaient toutes les deux brunes avec des tâches noires alors on ne les différenciait pas… Les mains dans les poches, notre ami sifflotait gaiement tout en se promenant. Il dragua la minette de vingt-quatre ans et se ramassa une gifle magistrale. Mais il ne l’avait pas mérité celle-là. Il en dragua une autre, elle n’avait que douze ans. Il se ramassa une gifle magistrale de ses parents. Il l’avait peut-être mérité celle-là. Enfin, s’énerver pour si peu… Il ne l’avait pas encore culbuté non plus… Pfff… Petites natures… Aucun n’avait son charisme, sa grandeur… Si ce n’est Ryann mais bon, même lui, ne l’égalait pas ! C’est bien connu, la perfection, ça ne s’atteint pas. C’est ainsi que notre jeune taureau sauvage débarqua dans la cage d’escalier ou il avisa une jeune demoiselle à dépuceler. Oh Oh Oh. Magnifique portrait qu’une petite noireautte à divertir de sa musculature si bien fuselée. Matt s’avança à la Eldo Machone et arriva devant notre jeune asiatique avec un sourire et un regard provocateur.

« Bonjour jeune fleur du matin. Je m’appelle Matt. McCravatt. Retiens bien ce nom jeune enfant car tu as devant toi le barbecue de l’amoooooor. Je suis le taureau sauvaaage enfermé dans sa caaage. »

Le tout ponctué par un petit accent italien ou espagnol, Matt n’était pas doué en langues alors… Enfin, pas de cet ordre-là dirons-nous… (encore qu’admettre qu’il fut doué en langue d’une toute autre nature est peut-être présomptueux de notre part).

Il existe de jeunes demoiselles en cette Terre qui sont comblées lorsqu’un macho – car il faut bien l’avouer, Matt est un macho’ champion toute catégorie – vient leur faire la cour. Hélas pour notre jeune McCravatt, miss Lewis n’appartenait point à cet ordre-là. Mais n’allez pas vous imaginer que cela démonte le jeune héros de notre histoire pour autant. Pensez-vous donc. Plus on le rejette, plus Matt s’entête. Il est borné le petiot et il n’est pas prêt de changer si vous voulez tout savoir. Trop tard, l’arbre est trop profondément enraciné et surtout tordu depuis bien trop d’années… C’est pourquoi lorsque la jeune Willow – fleur du matin comme il la prénomme si bien – lui annonça de but en blanc que ça n’allait pas être possible du tout, Matt n’en fit pas grand cas. Ahaha ! Elle a envie de jouer au dompteur de lion ? Fufufufufu, il fallait le dire de suite. Il allait rester sagement dans sa cage, attendant de se faire fouetter par son maître. Non, vous ne rêvez pas. Matt est non seulement macho, prétentieux et un dragueur bien pathétique, mais il est aussi idiot. Comble de malheur. Willow avait pourtant été claire à ce propos. Dégages, tu pollues mon oxygène. Mais non, le jeune héros de notre histoire n’avait rien compris, avait tout dévié à sa manière, et interprétait ce refus comme une envie S.M de sa vis-à-vis.

« Voyons, voyons. Ma chère fleur adorée, si tu passais tes si délicats poignets entre les barreaux de ma cage, tu en viendrais à te les abîmer. Sors le fouet plutôt, il passera bien plus facilement et j’apprécie cela grandement. »

Le spécimen McCravatt est masochiste pour couronner le tout. Car voyez-vous, le message était suffisamment clair pour tout être humain normalement constitué que pour comprendre qu’il fallait rebrousser chemin. Mais non, Matt McCravatt ne comprend rien. Pas étonnant qu’il se ramasse des claques à profusion. Mais que voulez-vous, quand on aime se faire dominer par une paire de seins, on ne s’étonne plus de rien. Ainsi donc, puisque notre jeune ami est idiot et masochiste, pas étonnant qu’il s’est approché de la jeune femme dans l’unique but de lui retirer l’objet de son attention. Son livre. Parce que oui, c’est bien connu, un Matt McCravatt, on en voit qu’un seul dans sa vie. Alors, ma chère demoiselle, vous lui ferez bien l’honneur de l’écouter et surtout de l’admirer plutôt que de vous plonger dans ce morne ouvrage, non ? Oui, vous l’aurez compris, monsieur aime être le centre de toute attention. Le jeune imbécile porta quelques instants son regard sur l’ouvrage, lisant le titre et feuilletant çà et là rapidement. Misère, aucune image. C’est d’un inintéressant affligeant ! Matt finit par poser l’ouvrage sur les escaliers tandis qu’il s’installait aux côtés de sa si charmante compagne de matinée. Subtilité n’est pas son fort alors pas étonnant qu’il s’approcha jusqu’à frôler les lèvres de notre charmante chinoise pour lui dire ces quelques mots.

« Ta beauté n’a d’égale que ta force de caractère. Je suis bien chanceux de t’avoir rencontré en ces lieux ma belle et douce. Me feras-tu l’honneur de te déflorer en cette si belle matinée ? »

On y aurait presque cru… Presque… Tout réside dans ce mot. Mais non. Le ton paraissait poli, charmeur et charmant… Mais la désillusion est grande vu comment le gosse a conclu sa tirade. On aurait pu croire qu’il avait retenu la leçon et qu’il agirait tout en subtilité mais bon… L’espoir fait peut-être vivre mais parfois, il faut redescendre sur terre et admettre que les miracles ne se réalisent pas. Après tout, il n’y a qu’un imbécile pour oser être aussi direct envers une demoiselle qui a déjà clairement fait comprendre que le direct, ce n’était pas son truc. Mais soit, on parle de Matt alors c’est normal qu’il est agi de la sorte… Tapera, tapera pas ? On se demande comment notre jeune chinoise va réagir face à ce dépravé aux mots si peu recherchés. Mais qu’importe la réponse, Matt ne se découragera pas pour autant. Il nous l’a déjà bien prouvé auparavant. Et il poursuit son petit bonhomme de chemin dans son futur – et ô combien mérité – lynchage en règle puisqu’il vient de combler les derniers centimètres qui séparaient ses lèvres de celles de notre jeune demoiselle. Quand on est un Matt McCravatt, on ne demande pas la permission, on la prend ! L’instant fut bref, rien de bien élogieux à ce propos. Juste un contact entre deux paires de lèvres et les propos de notre jeune ami ne risque pas de plaire si vous voulez mon avis car…

« C’était plutôt décevant. Je dois bien l’admettre. Mais bon, je suis altruiste alors je serai heureux de réitérer l’expérience pour ton plaisir personnel. Car avoue, mes baisers sont exceptionnels ! »

C’est définitif, si avec ça, il ne se fait pas massacrer, on ira se reconvertir en curé. Madame subtilité n’a jamais rencontré papa et maman McCravatt lorsqu’ils ont décidé de féconder l’ovule par un soir de… Erm… On s’égare et puis cela n’a pas beaucoup d’intérêt. La vie des ovules et des spermatozoïdes n’est pas trépignante. Enfin… Peut-être que ceux du jeune adolescent étaient plus qu’intéressants ? Vu le résultat, l’origine de la « chose » devait aussi laisser largement à désirer… Mais soit, nous nous égarons encore. Plus sérieusement, nous tombons dans une déchéance sans noms. C’est bien parce qu’il y aura des rebondissements sinon nous risquerions d’être confronté à une série B soporifique et idiote. Les dialogues ne volent pas hauts, le « héros » n’est guère mieux et son attitude a tout du burlesque. Il n’y a que l’héroïne pour rattraper le tir. Encore heureux, il y a quelque chose qu’il vaille la peine de poursuivre le visionnage de cet épisode catastrophique. Et là, notre jeune ami (s’il nous entendait) crierait au scandale en indiquant que non, il n’y a pas qu’une chose qui vaille l’intérêt. Il y a lui, tout simplement. Monsieur perfection, le barbecue de l’amour, le taureau sauvage qui fera des ravages. Ah, ça, pour sûr, des ravages, il va en faire. Mais il est difficile de dire si ces derniers seront ceux qu’il avait imaginé…

Spoiler:

Il n'y a rien de plus dramatique qu'un soap maléfique. Cousin de la sorcière et petit ami de la belle-mère de son père, le soap était une chose tellement atroce et immorale que beaucoup de parents n'osaient point en parler à leurs enfants de peur de les transformer en vénale. Ou serait-ce les vélanes? Qu'importe, le soap était une malédiction dont nous nous serions bien passés, avouons. Hélas pour nous (quoique la jeune « fleur du matin » soit plus à plaindre c'est certain), nous vivions désormais un vrai soap comme seule mama pope les fait. Si, la mère du pape est une véritable savate mais qu'importe car rien n'effraie le porteur de cravate. Mais cessons donc cette digression et revenons au sujet en question. Matt était donc assis face à une belle fleur toute jolie. Il l'avait embrassé et s'en serait bien garder vu comment c'était. En même temps, la jeune fleur était toute timide et elle avait détourné les yeux et n'avait ainsi point reçu le baiser qu'elle attendait à son insu. Mais en parfait gentleman qu'il était (ah bon? On ne l'aurait pas cru vous me direz, et à juste titre), il s'était donc proposé pour réitérer cette expérience, empli d'assurance.

Mais il fut coupé en plein élan tandis que la jeune chinoise l'engueulait prestement. Les dents serrées, elle l'accusait d'être un idiot de gamin, arrogant, pervers et vulgaire. Fufufufufu, la pauvre fleur n'avait point encore compris qu'elle avait face à elle une divinité qui avait pris forme charnelle pour batifoler en toute tranquillité. Maiiis chuuut, il s'agissait là du plus grand de tous les secrets. Certes... Certes... Opinons de la tête et oublions ce fâcheux secret sans queue-ni-tête. Toujours est-il que le jeune « dieu » souriait tel un bienheureux alors qu'on lui assénait des mots miséreux. Si c'est pas malheureux d'avoir affaire à un tel neuneu... Mais soit... Qu'importe que le vent hurle, jamais la montagne ne se noie. Ou quelque chose comme ça. C'était le grand-père du voisin de son père qui avait dit ça à papa McCravatt quand il était encore au bac à foins au fond du jardin. Ainsi donc, Matt ne savait pas ce que cela pouvait bien dire mais il devait bien s'agir assurément de quelque chose de très intelligent du coup il réfléchissait à ce sage mantra en oubliant la remontrance de notre jolie semence. Pauvre Willow... Tu ne te doutais pas d'être tombée sur un idiot au quotient moindre que celui d'un marshmallow.

« On pourrait dire que Matt McCravatt pourrait avoir sa place dans le dictionnaire pour pouvoir rassembler les pires adjectifs de cette Terre! »

Ça, par contre, ce n'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Matt cligna des yeux plusieurs fois avant de sourire tout heureux comme il se doit. La belle plante verte, futur marécage de Jamie lorsqu'elle serait passé dans son lit à lui (pas celui de Jamie), la jeune chinoise venait de lui tendre une ardoise sur laquelle elle présentait son nom en lettres dorées gravé parce qu'il était tellement parfait qu'il méritait d'être ami avec Robert, peut-être même Hachette, qui sait? Non, vous ne rêvez pas, Matt n'avait encore rien compris, une nouvelle fois. Mais était-ce de sa faute s'il avait une sélection auditive des plus actives? Non. Était-ce sa faute si Willow – en se relevant – s'essuyant tout contre lui prestement? Non. Donc, tout était fait pour que Matt poursuive son petit délire en toute tranquillité. Pas sa faute au petiot, merci bien de le noter. Une nouvelle fois, les oreilles de la cravate du père fouettard firent abstraction des propos noirs de notre jeune chinoise sans espoir. Outrée au plus haut point, elle quitta les lieux vers d'autres cieux bien plus loin. Erm, navré pour cette métaphore, nous trouvions que ça sonnait for.

Parce que dire qu'elle se dirigeait vers la porte de l'extérieur n'avait rien comme grandeur. A force de côtoyer l'esprit de Matt McCravatt, nous finissons par tout voir en grand (enfin, en quelque sorte). Tendant les bras vers sa conquête de la journée (et accessoirement future belle-sœur soyez en assuré), Matt comptait lancer un cri de désespoir à faire peur à tout esprit dans le noir quand soudain, la porte s'ouvrit enfin. La porte? Quelle porte? Mais celle qui menait vers l'extérieur pardi! Vous ne suivez vraiment rien... Pfff... Normal, vous n'êtes pas aussi brillants, fufufufufufu. Erm, nos plus plates excuses pour cette mégalomanie incontrôlée et inattendue. Matt se releva vite fait bien fait, histoire d'empêcher sa belle plante à manger déguerpir sans un dernier baiser. Un pied sur une marche, l'autre trois marches plus bas, il s'agissait là de la position parfaite pour s'agenouiller comme dans les films de navet. Vous savez, ceux où les princes déclarent leurs flammes et où la princesse ne brûle pas et s'en va? Non, mais il va falloir revoir toute votre culture cinématographique. C'est catastrophique!

C'est ainsi qu'il s'apprêtait à la supplier lorsqu'elle trébucha et que la porte se referma. Comme ça. Zbam. Tada. Plus rien et plus voilà. Fufufufufu, la magie venait d'opérer et le rituel venait de briser, cassant la lunette et la chasse du w.c. Mal aimé. Ou bien était-ce la lunette du télescope, ami de notre cher Cyclope? Oh, mais voilà pourquoi ce dernier n'avait qu'un seul œil, c'était parce qu'il s'agissait d'un œil télescopique, s'agrandissant à souhait. Mais soit, nous dévions, revenons-en à notre circulation. Les embouteillages, c'est une horreur, surtout quand il y a des travaux. Erm... Soit, nous disions donc... Ah oui! Willow avait ouvert la porte du paradis. Hélas, elle n'était plus pure depuis leur dernier baiser du coup, Saint Pierre referma la porte sans s'inquiéter. Willow (ou bien était-ce Pierre, le colvert, ami du vieux Robert, dictionnaire de notre ami tortionnaire) venait de couper court à sa seule échappatoire tandis que Matt la vénérait car il ne devrait pas s'agenouiller, se rabaisser au niveau de sa future fiancée de cousin adoré car sérieux, la perfection ne décline pas, elle s'élève.

« Ah, tant mieux. J'ai bien cru qu'il faudrait que je m'agenouille et te supplie pour que tu me reviennes, pardi! Les perdrix n'ont jamais rencontré Idéfix, ce qui explique qu'ils n'aient pas de pics, ni même de trèfles car les chiens ne sont pas bien résistants face à une rafle. Enfin, maintenant que tu m'es revenue, Mathilde, marions-nous. Et toi, la servante, la Maria, va dresser mon grand lit de draps. Puisque Mathilde m'est revenueee. »

A qui s'adresse-t-il? Au pauvre bananier qui séjournait eu-haut de l'escalier. Normal qu'il s'appelle Marie, il va bientôt monter au plus haut des cieux et rejoindre Jésus son fils bienheureux. Serait-ce une pouce de bambou ou bien un mini bananier? Nul ne le sait car personne ne l'a jamais vu tandis qu'il montait. C'est triste, vous savez? On aurait pu enfin connaître le secret de la plus grande création de toute la nation. Hélas, nous n'en serons davantage et vu qu'il ne s'agit point du sujet principal de notre récit, nous ne nous questionnerons guère plus sur cette naissance ou bien était-ce renaissance? Tiens, Jésus était-il ami avec De Vinci? Excellente question mais nous en reparlerons à la fin de la saison. Quand on vous disait que les soap font pitié, on n'était vraiment pas loin de la vérité. Bien qu'on ne puisse désigner notre histoire présente par une soupe traumatisante, il faut l'admettre, notre récit à de quoi vous rendre perplexe pour perpète. La clef avait pris la poudre d'escampette, laissant la princesse seule face au prince des claquettes. Il ne manquait plus qu'un baobab pour danser avec Maria et notre histoire serait totalement farfelue, comme jamais.

Spoiler:

La patate vaudoue permet à son utilisateur de faire plier l'adversaire sous sa volonté. Enfin, presque... Il ne faut pas pousser bobonne dans les orties non plus! Willow a donc lancé un "sort" contre Matt, l'obligeant à suivre sa volonté pour le prochain tour. Concrètement, Matt devra arrêter de draguer à tout va la jeune "fleur de printemps" lors de son prochain post. Bon jeu.

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Cordialement,
Le staff d’HD

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PS : 2ème relance, dans quinze jours, sans réponse, je clôture