Je m’étais réveillé tôt, bien plus tôt que d’habitude et bien plus tôt que ce qu’il fallait.

Citation :

« « Pas besoin de lumière
La lune nous éclaire »
Ainsi sont dit tes vers
D’un triste air.
Les larmes roulent bien vite
Sans qu’on puisse toujours les rattraper.
Partie, partie ; la vitalité
Nous a tous quittée
Pas besoin de lumière,
Les étoiles sont derrière »

Ce matin, j'ai une magnifique tête de cadavre qu'on vient de déterré. J'ai passé une nuit blanche bien sûr. Et tout ça parce qu'hier avait été un mauvais jour. Je vais vous raconter. Les mauvais jours généralement on les reconnait vite. Parfois c'est un simple avertissement, un toussotement au lever, rien de bien sérieux, comme quelqu'un qui après avoir dormi dix heures ou moins se réveille la gorge sèche et tousse un ou deux coups pour se dégager les bronches. Tout à fait normal. Seulement quand c'est à moi que ça arrive c'est comme un message subliminal de cette maladie qui me ronge de plus en plus et qui dirait "Fais attention, aujourd'hui je suis en forme alors si tu veux lutter tu vas souffrir". Je crois que tant qu'on ne voit pas de messages dans chaque petit symptôme qu'on peut développer c'est qu'on est pas encore totalement fou et ronger par la maladie. Pour moi c'est fichu. Parce que j'ai presque l'impression qu'elle me parle dans cette lutte de tous les instants.

Bref, hier était un mauvais jour, en me levant donc, j'avais eu une soudaine envie de vomir, oui je sais, c'est pas particulièrement classe mais bon, je suis allé faire mon affaire dans la salle de bain. Et sur le coup je me suis demandé ce que mon corps pouvait bien rejeter comme ça, puisque je n'avais rien avalé depuis deux jours, enfin hormis les injections de nutriment. Tout ça parce que mon corps refusait tout aliment solide, et même liquide. J'avais bien tenté mais, à par l'eau à très petite dose c'était un non définitif. Donc voilà mon corps rejetait un peu de je ne sais pas trop quoi. Évidemment le message était clair, aujourd'hui tu vas pas pouvoir lutter contre moi je vais te mener à la baguette. Et je lui avais répondu par la seule langue qu'elle connaisse, j'avais pris mes médicaments. Dix médicaments très précisément le matin, donc sept cachets un sirop et deux sachets de poudre avec je ne sais quel effet. Traitement à vie bien sûr. Si j'étais en France, je créerais le trou de la sécu' à moi tout seul.

Le matin j'ai dix médicaments, le midi sept et le soir douze. Donc une moyenne de dix quoi. Je les avais donc pris passant le message que je n'allais pas me laisser faire comme ça, et j'avais pris une douche puis je voulus sortir quand la réponse de la vicieuse créature se fit, je fus pris d'une quinte de toux, je voulus l'étouffée bien sûr. Et le liquide avait empli ma bouche, ne tenant plus j'avais bien dû le cracher au sol. Ce liquide rougeâtre, brillant et pourtant vicié. Oui une magnifique tâche d'un rouge pur et parfaitement humain. J'ai toujours été fasciné par ça. Même la première fois que ça m'était arrivé. Ça faisait d'ailleurs un peu pensé à un tuberculeux en phase terminale sauf que...j'ai été vacciné contre cette maladie là et que les tests prouve que je n'ai pas la tuberculose.

Bref fasciné j'ai ressenti les nouvelles douleurs d'abord le crane puis l'estomac et les muscles. Et j'avais passé un dernier message "d'accord t'as gagné cette fois je me rends" physiquement cela se traduisit par un évanouissement pur et simple. Réponse claire, rapide, limpide et efficace. On m'a forcé à me réveiller je suppose quelques heures plus tard, Frances bien sûr, pour me faire avaler mes sept cachets alors que je me sentais aussi fort qu'une mouche atrophiée. J'ai sombré de nouveau d'ailleurs, jusqu'au soir vers environ 18h, je pétais la forme. Enfin du moins dans mes capacités maximum, j'allais plutôt bien. Et puis vint le soir, je pensais encore dormir, sauf que, ce fut impossible.

Et donc ce matin je me retrouve là, allonger a même le sol parmi mes livres de cours et ceux de Frances, les écouteurs dans les oreilles, les yeux fermés. J'étais bercé par les playlist de mon iphone. Il faut dire qu'avant d'arriver à l'hôtel j'avais passé trois ans à télécharger des musiques, de manière...plus ou moins légale c'est vrai. Et donc bercer par le piano que j'écoutais depuis trois heures déjà, j'avais fait toutes les compositions d'un italien peu connu, Ludovico Einaudi, et là je retombais dans les compositeurs classiques. Oh, le prélude de Don Giovanni. Magnifique même si le piano est peu présent. Je sens d'ailleurs une main se poser sur mon bras. On m'enlève un écouteur, une main sur mon front, je me rends compte a présent que j'ai la peau glacée par rapport aux mains chaudes. Et on me murmure de me réveiller.

J'ouvre les yeux...et la matinée se passe vite. Nous sommes descendus mangé, victoire j'ai réussi à manger une pomme. Et c'est avec délice que je retrouve le plaisir de pouvoir croquer quelque chose pour me nourrir. Nous sommes remontés, je me suis re-douché, j'adore les douches tiède je dois dire. Puis ma chère Frances m'a mis à la porte. La menace est claire "Je vais nettoyer la chambre, alors si tu t'avises ne serait-ce que de poser le bout d'un orteil dans la chambre crois moi tu préférera dix fois que ta maladie soit la cause de tes souffrances." OK. Message reçu je vais faire un tour. Donc planté là devant notre porte 1444 avec une tête de zombie de lépreux qui ne le sais pas encore. Croisé avec les cernes digne d'un panda et la faiblesse d'un nourrisson j'ai arpenté le couloir, tranquillement.

Un son m'a tiré de mes pensées qui commençaient à noircir, éteignant l'étincelle de lutte de mes yeux pour celle de résignation. L'intérêt brilla de nouveau et j'ai suivi ce son étouffé, quelques pas et je reconnus les notes d'un piano. Un piano? Celui du salon? Impossible, je bossais depuis trois jours dessus pour réussir à le ré-accorder. Le piano du salon est une horreur d'harmonie. Et quelques fils semblent en mauvais état, les pédales ne s'articule plus très bien. Donc un piano dans une chambre? J'ai continué à avancer jusqu'à trouver la chambre d'où provenait le son. Je connaissais cet air. Pourtant, il me semblait qu'il était comme imparfait. J'ai toqué à la porte, je suis quand même civilisé. On ne répondit pas et la mélodie ne cessait pas. Je suis donc entré agresser par l'odeur de Javel, certes ça sentait le propre et le frais mais, trop. J'ai porté la main à mon nez.

J'ai continué d'écouter jusqu'à la fin de la mélodie. J'avais fini par reconnaitre. Debussy, et le pianiste de cette chambre interprétait le Cortège. Mais d'après l'écoute que j'en avais. Et ma professeure de piano qui m'avait suivi 11 ans, avait particulièrement insisté là-dessus. Le Cortège perdait de sa saveur jouer ainsi. C'était un morceau à quatre mains. La dernière note brûla enfin et le silence se fit. Gênant pour moi que la curiosité m'avait fait pénétrer la chambre d'un parfait inconnu. Et puis je devais parler, ça ne se faisait pas de repartir comme un voleur. Donc après un raclement de gorge que je regrettai instantanément avec la toux que ça déclencha mais que je maîtrisais vite je pris la parole.

Hem..excusez-moi d'être entré...mais j'ai entendu le piano et...je suis venu voir. C'était..agréable à entendre. Mais jouer un quatre mains seul fait perdre de sa saveur à l’œuvre. Bien que vous soyez doué.

Merde je m'enfonce là en fait. Ah et puis j'y ai pas penser mais du coup l'autre va se tourner vers moi et vu ma tête actuelle y a toutes les chances que ce jeune homme me prenne carrément pour un squelette ou je ne sais quelle créature ressemblait plus à un cadavre qu'un vivant qui serait venu pour le tuer qu'autre chose. Bon au pire...il peut m'assommer voir me tuer c'est pas plus mal...je devrais arrêter de penser ça, sinon je vais attirer Willow. Mes pensées étant confuses et s'écartant de la réalité j'ai secoué la tête, légèrement parce que ça me donna mal au crane et je lui avais servi un sourire.

Enfin, je veux dire, un morceau à quatre mains est bien plus beau lorsqu'on le joue de la manière dont il a été écrit...me laisseriez vous jouer avec vous?

Ça fait longtemps que je n'ai pas eu l'occasion de toucher un piano. Mais je suppose que l'on oublie pas. Et puis Selena ma professeure de piano, qui avait fait le conservatoire m'avait pratiquement poussé à y aller. J'avais passé le concours d'entrer peu avant de partir chercher Frances. Je suppose que je ne connaitrais les résultats qu'en sortant de cet hôtel. Bref nous verrons, en attendant j'espérais juste que de une, la personne face à moi ne chercherait pas à me tuer me prenant pour un zombie quelconque, et deux que je pourrais jouer du piano.

Prenant une grande inspiration, je fermais les yeux pour me lancer dans ce morceau.

Le silence, une denrée rare quand on y pense. Dans l'hôtel il y avait toujours du bruit, quoi que l'on fasse, sauf les jours ou la déprime se sens dans l'air. Ou tous semblent être frappés par une misère noire qui les poussent au mutisme. Enfin bref, c'était assez étrange d'être dans cette chambre pour moi. Réflexion que j'ai depuis tout à l'heure, depuis que j'ai fermé la porte il n'y a rien. Enfin si, ce client et tous les meubles de la chambre. Ce qui fait bien sûr quelque chose mais, ce n'est pas ce que je veux dire. Depuis le moment où j'ai refermé cette porte, c'est comme si j'avais été coupé du reste. Je n'avais plus conscience des bruits à l'extérieur qui ne semblaient pas vouloir filtrer dans la pièce pour casser le silence.

Et tandis que je prononçais mes excuses sentant son regard plus ou moins étonné je l'avais détaillé. Il avait des yeux bleus assez profond, comme une mer tourmentée et parfois calme qui vous invite à y plonger. La peau pâle. Qui pouvait rivaliser avec la mienne. Si ses yeux étaient bleus, les miens étaient bruns aux reflets carmins avec le soleil, étrangement tout chez moi semblait être marqué du rouge comme si dès la naissance on m'avait marqué comme propriété exclusive d'un démon quelconque qui m'avait empoissonné afin de me tuer à petit feu. A tout petit feu. Sa peau est pâle comme je l'ai dit, moins que la mienne, non en fait surement autant que la mienne, mais le fait est que ses cheveux blonds tirant parfois sur le soleil et parfois sur le platine atténuait cette impression. De beaux cheveux. Les miens rouges et en batailles bien que je tire une assez grande fierté de la particularité de pigmentation de ceux-ci.

Être roux c'est pas très impressionnant mais, un rouge comme le miens, soit c'est un fort coup de chance ou malchance, soit c'est une teinture. Le choix est vite fait, comme je supporte pas l'odeur des produits. Le jeune homme blond, du moins je suppose qu'il est jeune il n'a pas l'air bien plus vieux que moi, quelques années peut-être cinq. Je lis un peu de surprise dans ses yeux face à mon sourire. Quoi? Il n'a jamais vu le sourire de quelqu'un qui lutte contre la maladie jour après jour? Même si aujourd'hui je dois avouer que je suis lassé, je donnerais n'importe quoi pour m'échapper juste quelques minutes.

Alors que le silence se prolongeait j'osais enfin regarder autour de moi, de léger coups d’œils. Je remarquais des œuvres d'art sur les murs, surement fait par lui. Dont une qui captiva mon attention, les formes étaient totalement abstraites mais, me faisait penser à une âme qui se tordait de douleur et s'étirait en longueur, jusqu'à une certaine hauteur finir en fumée, une fumée sereine, une âme libre qui volerait à son bon vouloir, détachée du monde, de la douleur qui l'habitait, je ne le voyait pas mais, je souris à cette image, et le jeune homme viens de se pousser afin que je puisse m'assoir au piano à mon tour.

J'observe un moment sa position au piano, droit et résolu, comme mu par un but que je ne comprenais pas. Je n'ai d'ailleurs pas cherché à comprendre, je me suis dirigé vers le piano et j'ai pris place doucement. Je ne sais pas pourquoi mais, je me sentais intimidé par ce type, c'est ridicule, je veux dire, ce n'est pas parce que je ne me sens pas capable d'assurer au piano que je dois me sentir diminuer Après tout j'ai eu onze ans d'entrainement mince! J'ai regardé un instant la partition, même si je pouvais la reconnaitre à l'oreille je ne l'avais joué qu'une fois il y a longtemps. Mes yeux suivaient les notes et la mélodie se formait déjà dans ma tête. Je vis mes doigts trembler, mince, c'est pas le moment. J'ai jeté un regard à mon partenaire, de ma place j'étais celui qui lancerait la portée. J'ai donc pris une grande inspiration, enfin ça aurait dû en être une qui fut coupée en deux petites.

Et j'ai commencé à jouer. Le piano, quelle magnifique sensation. Les touches, froides, dures qui frappait, le son qui s'élevait. Qui emplissait votre tête à un point qu'il n'y a que cela. Bientôt je cessais même de penser que je n'aurais jamais u venir ici, l'odeur de javel disparue. Et je sens mon cœur battre tellement plus fort dans ma poitrine. Je me rendais compte à quel point j'aimais jouer du piano. Les notes dansaient, volaient à la manière de milliers d'oiseaux lumineux. Presque sur moi, je pouvais les toucher si je voulais, mais si j'essayais il y avait toujours cette vitre imperméable. Mon esprit conditionné pour me rappeler que quoi qu'il arrive quoi que je fasse je peux gagner un peu de temps mais je suis condamné à partir. Ayant déjà enregistré ma partie de jeu, j'avais secoué la tête doucement pour faire partir cette idée.

Et étrangement les yeux fermés alors que mes mains caressaient les touches avec un sens assez aigu de leur présence, celle de mon voisin du moment se fit aussi, je le sentais ailleurs, porté par la musique, l’œuvre qui réveillait son plein potentiel. J'ai ré-ouvert les yeux. Le cœur battant toujours à plein régime par l'excitation mon esprit était parti je ne sais où et mes muscles étaient comme lourds et paralysés mais, je me sentais étrangement bien. C'était étrange d'ailleurs, c'est ça, je viens de faire une nouvelle crise, je panique je le sens bien, je me sens trop bien c'est pas normal. Les douleurs s'estompent comme dans un rêve, c'est ça en vérité, je suis en train de mourir, bah j'aurais eu la satisfaction de jouer une dernière fois du piano. Et puis la dernière note a retenti à mes oreilles comme un gong, ou big ben dans mes oreilles.

Je suis très vite revenu à la réalité, avec mon souffle qui était trop faible, le cœur qui battait trop vite et mes douleurs continues. Je n'étais pas mort, mais j'avais gouté quelques secondes au calme, et surtout à un endroit sans douleur. Bon sang si c'était ça la mort, je veux y retourner. Depuis ma naissance je suis malade, de je ne sais quoi d'ailleurs, depuis tout petit je crois que je n'ai jamais vraiment connu cet état de normalité ou je n'ai pas à souffrir à chaque inspiration, et là je me sentais trop bien. Je ne le remarque pas tout de suite d'ailleurs, mais j'en ai pleuré, peut être que j'en pleure encore, et je reste sans bouger, mes doigts sans forces sur les touches qui sont levées. Quand une goutte de cette pluie est tombée sur ma main j'ai pris conscience de la chose, et je me suis précipitamment relevé, mauvaise idée, j'ai senti mes jambes chanceler et je me suis rattrapé au mur rapidement.

P..pardon..je..je

Je suis incapable de parler, j'essuie rageusement mes larmes mais aucun mot ne veux être prononcé correctement alors que je continue à paniquer, parce que je ne comprends rien. Cette chambre est trop étrange. On s'y sens bien, comme si..comme si c'était la chambre qui me liait moi et le poison qui me rongeait et que cette chambre était coupée du reste du monde, un endroit où je pouvait me sentir presque bien suivant les objets que j'utilisais, ridicule totalement.

Les mains sur les premières touches, j'attendais, le souffle court, ce qu'il allait faire.

Je ne comprends rien de ce qui m'est arrivé, rien du tout, je me suis senti si bien, et même trop. Je n'avais plus mal en respirant, ni mes muscles presque inexistants qui semblaient vouloir me faire une révolution, rien, même les touches avaient disparues un moment de mes doigts, comme si j'étais autre part, oui voilà, j'étais tombé dans la dimension des âmes qui meurent. Celles ou les âmes attendent de pouvoir enfin passer dans le tunnel pour se retrouver dans le prochain endroit jusqu'à revenir. Non je ne crois pas foncièrement à la réincarnation, ou alors si, mais j'ai dû sacrément faire des conneries dans mon ancienne vie pour être puni ainsi. C'est vrai, je ne crois pas à Dieu, ou alors si on me prouve son existence, j'aurais bien deux ou trois claques à lui mettre. Dieu bon? Mon œil oui, si il état bon on ne souffrirais pas comme je souffre continuellement depuis vingt deux trop longues années. Vraiment trop longues.

Et moi qui parfois perd le goût de me battre, qui disait ne pas avoir peur de la mort, voilà que je la touche des doigts, et que j'en pleurs. Je n'avais plus pleurer depuis la grande crise. Cette crise que j'ai fais il y a un ans. La pire de toutes je crois. Durant trois longues journées tous mon univers à changer, passant de la douleur sourde et présente mais acceptable et vivable à une douleur qui vous brûle les entrailles, vous glace le sang, vous vrille la tête et diffuse le silence dans vos muscles. Contradictoire et si violente que j'en ai supplier après moins d'une heure de mourir. Je l'ai hurler plusieurs fois, comme si je parlais directement à la faucheuse. Je la considère presque comme une amie maintenant. Mais ce que je viens de vivre révolutionne ce que je pensais. La mort n'est pas si terrible. Même mieux, je ne ressentirais plus la douleur, je ne serais plus malade.

Et voilà qu'à y penser de nouveau des larmes continue a me venir aux yeux, une telle délivrance, j'en rêvais, je sentais monté en moi cette vague de découragement, qui me viens de plus en plus souvent, je ne le supporte plus, je n'en peux plus, je ne peux plus continuer à lutter seul. Même si devant ma chère, ma belle, ma bien aimée Frances je m'acharne à prouver que tout va bien. Je sais que ça ne va pas, je sais que quoi que je fasse je n'arriverais à rien. Je ne veux plus, je veux retrouver ce pays. Cette lande de la mort. Laissez moi y aller, par pitié. Laissez-moi y aller maintenant que Frances est occupée. Elle ne verra rien, elle pleurera mais s'en remettra, elle est forte. Et tandis que mon esprit abandonne, mon corps pourtant, peut être par habitude, tente de se retenir au mur. Je ne l'ai pas remarquer, mais ma main est pleine de peinture. Alors que je suppliais silencieusement une nouvelle fois les esprits de me ramené là-bas à tout jamais j'ai senti cette matière visqueuse.

Mes pensées ont été stoppées, je me suis concentré là-dessus et j'ai vu ma main, pleine d'un peinture jaune bien que mélangée à d'autres couleurs. Je fini par regarder le mur, apparemment peint peu avant, des fleurs, des fleurs flous, des nuages? Je ne sais pas, a travers le reste de mes yeux mouillés, à qui je refuse le droit de cracher d'autre larmes je ne vois pas, je ne comprends pas cette peinture, d'où le motif accidentellement créer tranche avec une disharmonie parfaite, et pourtant, elle s'y inscrit comme une enfant en marge qui ne demanderais qu'à être guider. Je détache mon regard de cette peinture, j'ai peur, je n'ai pas honte de le dire, cette chambre me fait peur, je me sens trembler, je me détache du mur, tenant debout juste grâce à la peur, mes jambes flagelle, mes bras n'ont aucune force, si je n'avais pas peur je serais déjà tomber à genou, mais je refuse.

Pourquoi est-ce si compliqué, pourquoi je continue de lutter? Je n'ai qu'une envie, retrouver cet état de bien être. Pourtant, je sais que c'est la mort qui m'attend, alors pourquoi je lutte, pourquoi je refuse de me laisser tomber? Je ne comprends plus rien, même moi, je ne me comprends plus moi même. J'ai tellement envie d'un peu de calme, mais j'ai si peur de voir Frances pleurer, de montrer mes faiblesses. L'autre s'est tourner vers moi, rien que de sentir mon regard, j'ai de nouveau une bouffée de peur, mon souffle est saccadé, comme si on me demandais de faire un choix très vite. Il me regarde mais je n'ose pas le faire, j'ai envie de reculer dans un coin, le coin derrière moi, de m'y recroqueviller et ne plus en bouger. Je me sens comme un enfant, comme cette petite étoile perdues qui tranche envers tout et qui n'est liées à rien d'autre qu'à la mort qui s'étend sous ses pieds mais que les fleurs l'empêche d'atteindre. C'est trop compliqué, j'ai mal à la tête.

Il s'est levé et est allé jusqu'au mur, je sais, il va surement m'engueuler d'avoir gâcher son œuvre, je comprends ça, c'est normal, elle était si belle, et ma faiblesse l'a dénaturée, cassé, salie. Pourtant il relie l'étoile a ses motifs floraux, flous et incertains, à chaque trait je recule un peu. Non, je ne comprends vraiment plus rien. Mais j'ai l'impression que lui comprends ce que je traverse. Mais ce n'est pas possible, s'il comprenait, ça voudrait dire qu'il est mort lui aussi. Qu'il à traverser cette lande de non douleur. Oui...c'est ça! Je comprends maintenant, cette chambre, si propre, si belle, elle n'est pas dans l'hôtel, j'ai du tomber dans les pommes dans le couloir et le piano c'était pour m'attirer ici. En fait c'est un ange, qui va me conduire jusqu'à la lande. C'est pour ça que j'ai eu si peur. Parce que c'est là que je dois aller, parce que ça signifie me détaché de la terre. Et c'est lui qui dois m'y emmener.

Je peux t'apprendre, si tu veux.

J'arrête de reculer, sa voix est douce, apaisante en quelque sorte. Je ne me suis pas tromper, c'est un ange, qui dois me guider vers la prochaine étape. Je le regarde, puis le mur, et le piano. Ma main aussi, je dois faire un choix maintenant c'est ça? Il à l'air de vouloir m'y emmené, comme si c'était la meilleure chose pour moi. Je regarde aussi en direction de la porte, que se passerait-il si je sortait d'ici? Réussirais-je à revenir dans mon corps? La vie reviendrais-t-elle? Je ne sais pas ce que je dois faire. Mais je sens que lui le sais, qu'il connais ça, qu'il peux me répondre, j'ai du mal à déglutir, j'ouvre lentement la bouche pour parler puis je la referme, des dizaines de questions me bouscule le crâne, je dois choisir la bonne. Celle qui m'aidera à faire un choix. Celle que je veux vraiment poser. Je veux savoir ce que c'était, cette lande que j'ai entraperçue.

Je...

Comment dois-je m'adresser à lui? Je ne le sais pas plus, je suis peut être aussi en plein délire dû à la peur qui me tord les entrailles, peut être que je me fais des films, mais je n'ai pas d'autres explications que ça, c'est trop étrange pour être terrestre. Il n'y a pas d'autre explications, j'essaye de masquer la détresse qui doit se lire dans mes yeux. J'essaye aussi de stopper mes tremblements. Et j'inspire de nouveau pour lui poser ma question. Ne sachant pas quelle réponse je voudrais entendre.

Ce..cette lande...j'étais..je me sentais bien...qu'est ce que c'était? C'est ça la mort? Qui êtes vous? Un ange qui dois me guider là bas pour je puisse mourir vraiment?

Bon d'accord, plusieurs questions, je n'ai pas réussi a m'organiser, si c'est faux, je vraiment avoir l'air d'un paranoïaque, et peut être même un fou, mais j'ai vraiment peur de ce qui viens de se passer, il n'y a rien de logique à tout ça, on ne peut pas atteindre un autre endroit en jouant du piano, on peut penser librement oui, mais pas atteindre un état où les maladies n'existerait pas, a moins de mourir. J'ai une idée assez fixe là-dessus, je sais que le jour ou je ne souffrirais plus du tout, c'est quand je serais mort, c'est bien ce qui se passait, ce que j'avais aperçu et ressenti. Finalement, je dois avoir raison, je suis désolé Frances, mais je ne veux plus souffrir. J'abandonne, je ne veux plus lutter seul pour rien.

Le calme avant le tempête, dit-on. Je n'y crois jamais.

Vous savez parmi les sentiments mauvais pour un malade, il y a notamment la colère, la peur et le stress. Pourtant, malgré le fait que je sache cela, je me mets souvent en colère, il faut dire qu'il y en a certains qui le cherche. Et de manière magistrale. Comme les jeunes d'aujourd'hui qui...hem..volent plus haut que leur derrière pour être poli. Ou les pervers qui osent tourner autour de Frances, même si elle se défend très bien toute seule je dois l'avouer, moi ça me met les nerfs c'est tout. Et ces sentiments déclenchent une réaction chimique et hormonale tout à fait normale du corps humain. Le fait est que cette réponse est très mauvaise pour les personnes malades. Comme moi quoi. Alors la panique que je ressens en ce moment, même si je commence à me laisser aller à mes conclusions et accepter mon départ proche. Je sens mon cœur qui danse le hip-hop avec un yoyo en haut de montagnes russe montées sur un carrousel.

Je ne vais pas dire que c'est un bon signe de ressentir l'envie de tomber dans les pommes et ce sans aucun préavis mais ce n'est pas un bon signe. D'autant que le niveau oxygène apporté à mes organes en ce moment je suis un peu raide en fait. Oui quand je ne respire plus très bien généralement ça se dégrade assez vite. Alors forcément avec ma panique actuelle je me vois bien tourner de l’œil dans la minute. Je ne sais même pas ce qui me fait encore tenir debout, peut être simplement l'envie de savoir la vérité sur tout ça ou bien une envie de vivre encore tenace malgré ce que j'en pense, parce que moi, actuellement je trouve que 22 ans me suffisent amplement hein.

Je vis sa main trembler, celle avec de la peinture, étrange, en y regardant de plus près je remarque qu'il a des boutons rouges sur la peau, peut être une allergie. En tout les cas, sans trop réfléchir j'ai sorti un mouchoir de ma poche pour lui donner, essuyer ses doigts ça peut aider, peut être. J'ai fait de même avec un autre mouchoir pour ma main encore tachée de jaune. Ce jaune qui brillait comme un espoir. Encore une fois je fus fasciné par cette couleur, jaune comme le soleil comme la vie en vérité. Je sais, c'est peut être terrible d'être aussi fasciné par la vie, tout autant que je suis fasciné par mon propre sang. Comme si c'était normal, ou bien logique de voir parfois ce sang je me devais de l'observer. Je ne comprends pas grand chose à ma maladie en fin de compte. Mais ses conséquences constituent pour moi un objet d'observation.

Cette plaine était ce que j'appelle mon univers. C'est un endroit que seul moi connaisse, où je me sens en paix et où aucune maladie ne m'atteint. Ce n'est pas la Mort et je ne suis pas un ange, au contraire, même. Et tu n'as pas à mourir, tu es trop jeune, bien trop jeune.

Je reporte mon regard sur lui. Mes yeux qui semblaient se perdre dans des réflexions que je ne comprenais pas moi même accrochèrent ses yeux bleus. Bleu contre brun-carmin. Blanc contre rouge. C'était un peu ça en vérité. Son univers? D'accord mais alors pourquoi je l'avais entrevu? Pourquoi diable....pourquoi avais-je goûté à cette paix si ce n'est pas à moi? Ou aucune maladie ne l'atteint il a dit, je ne veux pas le croire. Ce n'est pas possible. Un tel endroit ne peux pas exister, c'est dans ma tête c'est tout. Je délire de nouveau, c'est juste un délire psychotique dû aux médicaments, je ferais mieux d'aller me recoucher. C'est tout.

Et puis, le contraire d'un ange, c'est un démon non? Même si je ne peux croire qu'il soit un démon. Mais au moins, je ne risque pas de mourir tout de suite. Enfin d'après ce qu'il dit, ça me calme suffisamment pour que mes jambes acceptent de nouveau de me maintenir debout et non pas me laisser tomber dans les vapes dès que je ne serais plus autant craintif. Parce que comme un animal blessé je suis craintif dès qu'on esquisse un mouvement inhabituel. Et comme l'animal blessé généralement je ne fais plus attention à ce que je fais et je me mets dans des situations encore pire que celle de départ, surtout quand la situation de départ n'était pas mauvaise pour moi. Donc forcément.

Bref, je n'allais présentement pas mourir, et j'en ressens un soulagement. C'est vrai, je m'accroche à la vie comme une sangsue à un réservoir de sang justement, ou une moule à son rocher durant une tempête. Pourtant d'un autre côté j'en suis également frustré. Parce que je sais qu'une partie de moi même ne veux plus lutter. Parce que j'en suis fatigué de toujours me battre. Parfois j'ai l'impression que ça ne sert à rien. Parfois j'ai des envies d'en finir aussi. Durant ces moments j'essaye de penser à Frances, la peine que ça lui ferait. Même si j'ai clarifié les choses, elle est consciente, du moins je l'espère qu'elle peut me perdre à tout moment et pas à cause d'infidélité de ma part.

Alors, trop jeune pour mourir? Ça me faisait doucement rire. D'ailleurs un sourire amer, moqueur et résigné a fleuri sur mes lèvres pâles. Je pense exactement le contraire, je suis trop vieux. Cela fait bien trop longtemps que je lutte, j'aurais dû laisser tomber il y a longtemps. Je n'arrive même pas à me mettre d'accord. Je ne sais pas si je veux continuer ou si je veux laisser tomber, les deux en vérité. Le compromis actuel est que je continue mais que si un jour la lutte est trop difficile ou face au fait accompli, je laisserai tomber. Je sais que si je tombe dans une sorte de coma ou dans les pommes ou autre, je sais qu'on a plus de chance en luttant, mais je ne veux plus lutter dans ce cas là.

V-vous n'en savez rien!

Oui, c'est assez méchant je trouve. Mais je me devais de parler, et il ne sait pas, il ne doit pas savoir le tourbillon en conflit perpétuel que j'abrite. Il ne doit pas comprendre que je veux vivre mais aussi partir. Il ne peut pas savoir que vingt-deux ans c'est déjà très long pour quelqu'un qui d'après les médecins à ses quinze ans ne devait pas avoir plus d'une petite année à vivre. Je les ai bien eu ceux-là, n'empêche. En tous les cas, je fus surpris de l'entendre reprendre la parole. Enfin, pas encore mais ouvrir de nouveau la bouche pour parler. Je continue à le regarder, le fixer dans les yeux. Je n'ai pas l'impression qu'il me veuille du mal.

Veux-tu que je t'y emmène encore une fois ?

La question qu'il posa de sa voix douce me prit parfaitement au dépourvu et me fit faire un demi pas en arrière alors que je sens mon cœur s'emballer une nouvelle fois. Je ne sais pas du tout quoi répondre. Je ne sais pas si j'en ai envie. Je suis de nouveau perdu. Il m'a affirmé que ce n'était pas la mort, que je ne risquais rien. Mais puis-je lui faire confiance? Il détournait la tête. Peut-être gêné de sa proposition, peut-être à cause de mes réactions. J'ai l'impression d'être une biche coincée entre un chasseur qui se révèle être zoologue et qui veut quand même partir tout en étant intriguée. C'est perturbant.

Je m'efforce de calmer mon rythme cardiaque, mon souffle se fit plus fort mais aussi plus profond, histoire de calmer mon angoisse malsaine. Et je réfléchissais, cette lande, ce champ est tout à fait intriguant. Et puis, le calme que j'y ai ressenti me faisait envie, j'ai envie de le ressentir encore, plus longtemps. Je sens la toux venir, mes mains sont gelées. J'ai mal rien qu'avec ça. Je le regarde encore une fois et fais finalement un léger pas en avant. Il n'a pas bougé et je sais qu'il attend une réponse. Je sais aussi qu'il attend une réponse précise et qu'il a peur que je donne l'autre. J'inspire profondément, pour finir par répondre d'une voix un peu chevrotante c'est vrai mais plus affirmée.

Si il n'y a pas de risque...je..je veux bien y retourner.

Je ne sais pas comment y aller, ni ce que j'y trouverais. Mais après tout, s'il n'est pas un ange qui me guidera à la mort, il peut très bien être simplement un malade qui me guidera vers son monde de normalité éphémère. Et puis, entre grands malades que nous étions parce qu'il n'y a pas à chercher, nous sommes tous les deux malades comme des chiens. Nous devrions partager et nous soutenir.

L'éternité.

La confiance est une chose difficile à donner pour moi. En effet, je suis du genre assez renfermé normalement, et faire confiance à quelqu'un peut se révéler difficile. Parce du fait de mes maladies j'ai toujours tendance à me demander si ce n'est pas par pitié qu'on m'approche ou autre chose. C'est vrai que cette notion de pitié me pourrit la vie et ce dans tous les sens du terme, alors forcément, quand on en arrive à se demander sans arrêt si on suscite l'intérêt pour soi ou simplement parce qu'on ressemble plus à un cadavre sur le point de rendre l'âme que du bon vivant. D'ailleurs en pensant à ça je viens de me rendre compte de la froideur de mes mains, c'est vrai, un froid intérieur, j'aime pas ce genre de chose, ça ne fait pas mal à proprement parler mais c'est surtout gênant, quand quelqu'un en vient à vous toucher et que vous êtes glacé ça fait peur, et suscite encore plus de pitié et c'est bien le problème parce que je ne veux pas de pitié. Alors en regardant mon interlocuteur qui semblait vouloir m'aider, me faire découvrir des choses qui pouvaient me faire du bien je me demandais encore s'il le faisait par pitié. Même si il semble lui aussi malade et doit connaitre cette interrogation sourde qui vous retourne l'âme tous les jours dans toutes vos rencontres, surtout quand ce n'est pas vous qui les provoquer.

Mais il me semble sincère, et surtout il semble se poser des questions quant à ma motivation de lui avoir donné ce mouchoir, je ne me suis pas trop posé la question, il semblait mal, ses mains étaient pleines de plaques rouges disgracieuses et qui devaient surement le faire souffrir, alors je lui avais donné ça pour le soulager un minimum, il n'y a pas à chercher plus loin, je l'ai fait sans aucun intérêt parce que mine de rien je sais que souffrir d'allergie n'est pas agréable, moi je suis allergique au pollen comme la plupart ou du moins une bonne partie de la population, ce qui dans un sens me conforte par ce que sur ce coup-là je ne suis pas un cas unique comme pour le reste, parce qu'on ne connait définitivement pas la nature de ma maladie, son origine ou ses caractéristiques profondes. C'est surtout ça qui m'ennuie en vérité. Mais il n'y a pas lieu de penser à cela maintenant. Je regarde donc mon interlocuteur encore un moment.

Et je lui avais dit, que je voulais bien revoir cette prairie de non-douleur encore une fois. Après tout s'il n'y a pas de risque, il n'y a aucune raison que je me prive d'une telle chose non? C'est vrai jusque là j'ai vécu sans, et ça ne m'a pas spécialement manqué. Sauf dans les moments ou je me faisais mes baisses de moral. Ce qui arrive de plus en plus souvent, c'est pas de ma faute si je vis mal d'être enfermé, j'ai besoin d'un minimum d'espace, même juste pouvoir sortir et marcher dans le jardin, s'il y a une sorte de jardin dans le coin, ça me ferait tellement de bien. Juste rester allongé dans l'herbe quitte à me cramer au soleil, parce qu'étrangement ma peau pâle semble mal aimer le soleil. Je ne compte même plus les problèmes de peau que je peux avoir à cause du soleil, c'est quand même un comble pour moi qui adore être dehors, vraiment. Heureusement je ne suis pas né "enfant de la lune" je crois que j'aurais très vite pété un câble en fait.

Apparemment ma réponse l'a surpris puisqu'il a rapidement relevé la tête pour me regarder comme si il n'y croyait pas et qu'il pensait que j'allais vouloir partir d'ici très vite. C'est vrai que j'y ai pensé parce que mine de rien j'ai peur et je ne me sens pas tranquille ici, mais si c'est la vérité et que cette plaine, dont je doute de l'existence propre, c'est juste un effet de mon imagination, une sorte de rêve éveillé collectif, c'est ce que je me dis, mais quitte à tenter l'expérience, autant le faire jusqu'au bout, oui je suis curieux et ça va surement me porter préjudice un jour mais que voulez vous, on a toujours des qualités qui se révèlent être de gros défauts. Il s'est donc réinstallé au piano sortant une nouvelle partition. Je mets un moment à y aller moi aussi, mais je reprends la place a ses côtés. Je regarde la partition, ah, je la connais celle-là. Une des préférées de ma professeur qui me l'avait fait jouer un nombre incalculable de fois. Mais je n'aurais même pas à chercher mes notes.

Ne cherche pas à fuir. Ne fais plus qu'un avec la musique et il apparaîtra. Je t'invite chez moi encore pour ce morceau. Peut-être ne tarderas-tu pas à trouver le tien.

Je le regarde, je ne suis pas sûr d'avoir compris ce qu'il voulait dire, mais soit, se laisser porter par la musique et ça ira. Il a commencé à jouer, et j'ai bien évidemment suivi, mécaniquement sur les 10 premières secondes avant de m'impliquer dans la musique. On m'avait répété des milliards de fois que jouer sans y mettre du cœur dénaturait la musique et la rendait inaudible. Donc, je m'impliquais dans la musique. Les touches du piano étaient l'une après l'autre touchées à un rythme clair et suivant la partition sans aucune fausse note pour le moment. Il avait fermé les yeux, je l'avais senti dans le demi hésitation de ses doigts sur le clavier. Je ne me sentais pas encore tout à fait à l'aise mais après une petite minute de jeu. J'étais plus en accord et je me permis moi aussi de fermer les yeux, ce n'est pas tant la partition qui me faisait défaut, mais peut-être un reste de peur. Mine de rien les yeux fermés je jouais autant que lui avant de lâcher un soupir, la musique emplissant mes oreilles.

Une nouvelle fois mes sens furent bouleversés. De nouveau mes doigts glissaient sur des nuages symphoniques qui écrivaient leur mélodie avec un charme et une patience inégalée. La musique s'étalait dessinant des couleurs chatoyantes. Je me sentis tomber, ou peut-être tirer je ne sais pas trop. Et l'air semblait secouer mes cheveux, mes yeux étaient toujours fermés. Je n'avais plus mal, le froid, la douleur du dos, les poumons et le cœur affolé, plus rien, je pense que j'y suis cette fois, mais j'ai peur qu'en ouvrant les yeux, tout ça disparaisse. Je ne sais pas combien de temps j'ai attendu avant de me décider à ouvrir l’œil, mais je sentais sa présence. Comme s'il m'invite à ouvrir les yeux et observer ce que je vois.

J'ouvre donc les yeux, et la plaine s'étend à perte de vue. Les fleurs se balancent au rythme de la musique qui résonne dans l'endroit. Comme si les fleurs elles-même chantaient. Le soleil brille sans me faire mal, je peux le regarder sans qu'il me brûle les rétines. Je suis pied nu je crois, je sens l'herbe a mes pieds, je regarde partout, je veux tout voir. Et je le remarque enfin, il est là non loin. Mon attention est sollicitée par chaque brin d'herbe. Des dizaines de parfum se mêlent et je prend une grande inspiration qui ne me cause aucun mal. Comme une transe, une transe magnifique. Je reporte enfin mes yeux sur lui et je souris. Je sais que je souris, et ce n'est pas un sourire de façade pour dire que tout va bien non, c'est un vrai sourire, qui plus est heureux. Parce que oui, je suis terriblement heureux, comme si on m'accordait un miracle. C'est un miracle il n'y a pas d'autre mot en plus.

Merci. Merci beaucoup. Merci énormément. Je m'appelle Todd.

Oui, je lui livre mon nom, sans aucune crainte maintenant, je sais que je peux lui faire confiance, du moins je crois, cet endroit parle pour lui, il ne peut pas être mauvais. Merci encore, merci à jamais voulais-je dire, crier en le serrant dans mes bras comme un vieil ami.

Voyager ...

James. *Vice de la Maladie, celui responsable de ton état, en fait !*

Voltaire avait déjà décrit un endroit semblable, un endroit parfait, un endroit ou il fait bon vivre, un endroit paradisiaque aussi. L'eldorado l'avait-il appelé il me semble, pourtant, toutes les merveilles scientifiques, d'or et de pierre précieuse qu'il note me semble dérisoire, ils avaient l'or, il avaient le bonheur, ils avaient aussi la science et tout ce qu'un homme aurait put souhaiter en fait. Mais ils finissaient quand même part mourir, sans trop souffrir certes. Ici ce n'est pas la même chose, l'écho lointain de la mélodie que je joue, je sais que je joue, je me sens jouer cet air. Pourtant mon esprit est ici, oui c'est ça, ce n'est pas mon corps c'est une manifestation de mon esprit, et ce lieu n'existe pas vraiment. C'est le lieu de cet étrange jeune homme, pas le miens.

L'herbe est verte, légèrement jaunie par le soleil que l'on voit, que l'on sens également mais qui ne fait aucun mal, qui n'agresse ni la peau ni les yeux. Un soleil doux, presque rêveur, oui, après tout, le soleil est littéralement dans les nuages, pourquoi ne pourrait-il pas être tête en l'air. Et puis je sais que cette question, cette pensée est absurde, mais je ne peux pas m'empêcher d'en avoir. Je marche, en fait je pense que je marche et ce que mes yeux fermés voient c'est que je marche et avance. Et je ne sens rien, rien d'autre que la caresse du vent.

Le murmure doucereux de la mélodie aussi, les chatouilles de l'herbe, je viens de remarquer que je suis pied nu. Chaque parcelle de mon esprit est dans cet univers et je souris, je pense que je souris. Oui en fait, pour cette fois je fais les deux, mais mes gestes dans cet univers n'est que pensées. Une pensée qui s'incarne, c'est étrange, si étrange. Mais en même temps c'était si beau comme un miracle. Et je sens toute cette mélancolie, les pensées noires qui m'habitaient depuis quelques temps s'envoler, j'imagine une fumée noire qui sort de ma poitrine et s'évapore dans le ciel si bleu de cet endroit, c'est étrange nan? C'est faux également, ça ne peut existé une telle chose.

Et pourtant je me sens tellement bien, j'ai envie de rire, j'ai envie de courir aussi, de tomber dans l'herbe et ne me relever que tardivement. Mais je sais que c'est éphémère, je me contiens aussi par respect pour l'autre dont le prénom m'est encore inconnu, j'essaye surtout de me persuader que cela n'est qu'un rêve, que ça n'arrivera plus. Oui, je suis assez réaliste, peut être pessimiste par moment mais je n'y peux rien. Et c'est en le regardant ensuite qu'il me livre son nom.

James.

Je souris, deux références s'impose dans mon esprit, et je décide d'en donner une des deux, peut être celle que je pense lui correspondre le mieux.

Comme James Joyce, l'écrivain et poète.

James augustine aloysius joyce de son nom complet, quoi ça vous épate que je dise cela et non pas le sempiternel James bond? Ce n'est pas que je n'aime pas cet héros de roman ou de film loin de là. Mais je trouve qu'il est glorifié, musclé, intelligent, rapide, toujours en pleine forme. Non ce n'est pas la réalité. J'accrocherais bien plus facilement a un héros moins sanctifié mais qui réussissait les épreuves de la vie. En fait les héros ne sont pas eux mais les personnes qui survivent au jour le jour.

Je le vois avancer vers moi, je n'ai pas peur de lui étrangement, je serais même prêt a lui faire réellement confiance, je le vois détaché un morceau de nuage et le sculpté en cette étrange étoile. Je ne sais pas pourquoi mais ça m'amuse de voir ça. C'est son monde il peut faire ce qui lui plait c'est normal, c'est si beau à voir, c'est calme, rafraichissant, et pourtant, il semble y avoir une tache quelque part, quelque chose manque mais je ne sais pas vraiment quoi. Je ne saurais pas dire ce qui me choc ici. C'est lorsque je senti le léger morceau de nuages dans mes mains que je me commençais a me poser des questions.

Que voulais-t-il? Que je tente moi aussi de créer mon monde? Je ne sais même pas comme je le voudrais, mais ce nuage ne devais pas rester la, un nuage c'est triste sur terre, et je regarde le ciel, je lui trouve une place, et sans comprendre il y va joyeusement, et ça me fait rire, j'ai l'impression qu'il chantonne lui aussi. Oui, finalement moi aussi je peux faire quelque chose. Moi aussi j'ai un monde. Je prends le temps de penser, je pense fermer les yeux et visualiser, et je souris, il y a une chose qui me ferait plaisir. Et pour jouer, a nos pieds je couche l'herbe en une sorte de carré, qui devient une trappe. C'est amusant, j'ouvre la trappe et je regarde James, je lui souris.

Viens.

Je dis simplement se mot et je saute dans l'ouverture, je me sens tomber, mais la chute deviens douce, et chaude, je suis dans l'eau, j'aime tellement l'eau. Mon mon a moi est plein d'eau, mais je respire, et les courant me porte au sol, je vois dans l'eau des poissons multicolores et quelques poissons livres aussi, qui nous raconte leur contenus. Des sirènes, mâles ou femelles qui représentent ceux qui comptent pour moi. Et mes pieds rencontrent le fond d'un sable tiède et fin, et devant moi il y a un palais, un palais illuminé comme s'il était une aurore boréale, sa forme n'est pas encore terminée, indécise, comme si il se construisait. Mais rien que les merveilles alentours me donne envie de pleurer, je me sens si bien ici. Et les larmes de ce corps fait de pensées se mêlent à l'eau comme des diamants qui vont nager plus loin.

C'est magnifique...

Dis-je en regardant James, la gorge serrée.

Tu t'y sens bien aussi?

Le soleil chauffait sur ma nuque désertée de mes cheveux blancs, mais pour une fois, je ne craignait pas d'insolation.

L'eau, cet élément inspire le calme, le silence, la douceur, mais aussi la violence destructrice presque impossible à contenir. Les ouragans, les tsunami, les tempêtes. Ses catastrophes naturelles aqueuses ne peuvent être arrêter, la preuve en est des dizaines de côtes dévastées, des milliers de morts emportés dans les eaux troubles et tumultueuses d'une Terre déchainée. Les Dizaines de milliers de survivants qui se retrouve sans rien. L'eau est bien imprévisible quand on y pense, une rivière si calme où les enfants vont se baigner durant les longues journées d'été chaudes et ensoleillées, et cette même rivière en cru qui emporte les plantations du petit jardin qui le bordait.

Comment alors, penser vivre en harmonie avec cet élément qui peut vous apporter joie et douceur mais aussi malheur et douleur? Craindre l'eau n'est pas non plus une solution, cet éléments si imprévisible à son charme et c'est son caractère si lunatique qui lui donne toute sa puissance et son intérêt. Et parfois, on s'y sens mieux qu'à l'air libre, c'est mon cas et malgré les remous tièdes et calme de cet environnement liquide et sombre je me sens vivre mieux que sur des plaines verdoyantes. L'eau à des vertus curatives qu'on ne peut décemment lui enlever d'un simple revers. Les cures thermales en sont la preuve, ces eaux de différents endroits utilisé pour purifier le corps de certains de ses désagréments, comme le stress de cette société. Les rhumatisme de la vieillesse qui court devant vous et que l'on cherche à évité.

L'eau est d'abord et avant tout un liquide qui vous plonge dans les tréfonds de votre âme. Souvent, allonger dans une baignoire la tête sous l'eau alors que votre respiration se tais, vos penser s'éloigne a mesure que votre cœur s'agite, cherchant l'oxygène qui lui manque désespérément. Emplissant votre tête d'une mesure de panique, sans que vous ne pensiez encore à remonter, prenant peu à peu conscience que vous partez loin, que si vous continuez c'est la fin qui vous attends, et le cœur ralenti, il n'y plus d'oxygène, la fonction s'arrête comme une panne faute de carburant. C'est là que l'instinct de survie reviens et l'on ressort respirant à plein poumon, retrouvant la sensation de vie, après ce voyage qui semble avoir durer si longtemps et qui fut si court. Comme une faille temporelle qui vous à mener au bord des portes de l'univers, début de la création et révélatrice de tous ses secrets. Dans ses moment là, on regrette seulement de ne pas pouvoir respirer sous l'eau, en sachant que si c'était le cas, le voyage ne se ferait pas.

L'eau, c'est si fascinant comme élément. Un liquide qui emplis la plupart de notre corps, dans lequel nous naissons pour la première fois. Toujours entourés de liquide, que ce soit avant notre venu au monde, mais aussi quand nous vivons il nous faut boire, nous hydratés. Et quand nous mourrons, nous sommes envoyés sous terre, là ou l'humus millénaire chargé d'humidité des nappes ou de pluie attaque lentement notre dernière demeure. C'est étrange, l'eau est un élément qui nous constitue et nous suis. Et nous passons la moitié de notre vie au moins à nous protéger de l'eau. Pourtant, l'eau me fascine, comme ses voyages qu'elle permet, l'eau à un effet terriblement apaisant, elle vous berce comme un enfant, nous donne l'impression de revenir au sources, avant même notre naissance. Plongé là, dans ce monde qui m'appartient, j'ai envie de simplement m'allonger, en position fœtale et rester ici, bercé par cette eau ni froide ni chaude.

Je me sens tellement bien ici, mais je sais aussi que toujours être dans l'eau m'ennuierait. C'est là que les couleurs chatoyantes et mouvante en face finissent de se créer, une sorte de dôme de couleur, passant du vert au rosé, comme une aurore boréale, que je n'avais jamais vu et qui est si belle en vérité, oui un dôme. Je ne veux pas encore y aller, j'ai déjà beaucoup trop à voir.

Bravo. Il est vraiment beau.

Je le regarde, ce guide étrange qui me fait découvrir un monde qui n'existe que dans ma tête, et dans cette pièce, dans ce morceau. Comme un long rêve musical. C'est tellement étrange mais aussi tellement libérateur. Je me sens un peu comme un enfant qui vit son plus merveilleux conte de fée. Et je souris, sa voix est douce dans l'eau. Le poisson livre ses lettre dorées dans l'affolement, et je crois que je l'ai suivi dans son éclat de rire. Et je vois sa clé de sol s'envoler alors qu'elle me donne une idée je la redirige dans une sorte de léger courant qui tourne autour de nous, et les lettres dorées qui la compose éclaire désormais le dôme et cet endroit, comme un soleil fantomatique et irréel qui nous baigne d'une chaleur humaine et de rire.

Ayant enfin terminé j'avançais vers cette bulle colorée pour l'ouvrir et découvrir ce qu'il y avait derrière quand tout disparu, l'eau s'asséchait, les couleur s'enfuyait les livres et les sirènes nageaient très loin et avant de m'en rendre compte j'étais retomber a ma place devant ce piano ou la dernière note venait de filées. C'était assez douloureux, comme si je n'avais plus respirer durant ses quatre minutes. Mes yeux étaient ouverts mais mon esprit avait encore du mal à revenir, flottant entre les deux mondes, pour réintégré définitivement mon corps. Évidemment, la compression de mes poumons, mes bras las et le crane qui explose revinrent en même temps. Mais je les supportaient mieux, du moins je ne me sentais pas d'humeur assez maussades pour les haïr et vouloir les stopper de manière expéditives.

Mon souffle était assez lent et profond, oui j'étais calme, c'est assez étrange pour moi qui a toujours choisi de vivre a 500% a l'heure. Et je me met à rire, un rire surement dément, je m'en rends bien compte, mais j'ai terriblement envie de rire. Je ne me soucis pas de ce que James pourrais en penser, peut être comprendrais-t-il. C'est l'intuition que j'en ai, alors je continue a rire, me tordant presque sur le piano laissant sortir cette hilarité et cette joie, mais aussi l'incompréhension et tout ce que j'aurais eu besoin d'évacuer dans ses éclats. Et ce durant un long moment, un fou rire et un rire fou. C'était ça. Avant de pouvoir enfin reprendre le contrôle et me calmé définitivement, vide de tout, prêt à affronter n'importe quoi. J'étais pour la première fois réellement serein.

C'était totalement dingue!

C'était aussi mon seul commentaire. Je ne pense pas avoir besoin de lui expliquer tout ce que j'ai ressenti et ressens de toute façon, comme depuis le début, on a pas vraiment besoin de se parler.

« La musique peut rendre les hommes libres. » Bob Marley.

« Une chanson est un moment qui nous échappe. » Et là, Monsieur Chédid, je vous répondrai : pas seulement, mon cher, loin de là.

J'ai de la chance si l'on puis dire. Je suis et est encore, aux dernières nouvelles, fils unique. Du moins fils biologique de mes parents. Même si il est possible que ma chère et tendre maman ait eu un autre enfant depuis la séparation d'avec mon père. En réalité, je n'en sais rien. Mais je suis bel et bien le seul véritable fils biologique de mon paternel. Donc de ce coté là je suis bien fils unique. Oh bien sûr vous pouvez vous scandalisés mais non, pour moi, Frances, même si par une alliance trompeuse fait partie de mon "foyer". Elle n'a aucun lien de parenté avec moi. Enfin, aucun lien de sang. Et quand je parle de foyer, j'en parle au sens sociologique et économique. Ce sont les personnes qui vivent sous le même toit et mettent en commun leurs revenus. C'est vrai qu'on confond souvent. On nous dit demi frère et demie soeur. Mais ce n'est pas le cas, nous sommes justes frères et soeurs par alliance. Rien ne nous lie mis à part papa et sa mère. De fait même si on me parlait parfois des problèmes entre fratrie, je ne pouvais pas vraiment comprendre. Au mieux imaginé mais cela ne fait pas tout malheureusement. Et puis de toute manière ça ne m'intéresse pas spécialement donc.

Toujours est-il que je suis revenu a la réalité assez brutalement. Bien moins que la première fugace expérience avec tout ceci mais tout de même. Le retour entre ce monde, si c'est un monde, sans douleurs et la cruelle et dure réalité est telle que j'ai presque l'impression que toute la souffrance à laquelle je me suis soustrait durant ses quelques minutes me tombent dessus toute en même temps. Comme un éléphant sumériens qui m'aurait été lâcher, effrayer et incontrôlable de la tête jusqu'au dernier nerf, tendon ou même muscle de mon corps qui se trouve plus affaibli que je ne veux bien l'admettre. Dans un sens, je fais preuve d'un tel égoïsme en ne laissant pas paraitre à que point je suis faible. Par pure fierté peut être, ou tout simplement parce que je ne l'admet pas? Non, c'est une manière de dire un gros "merde" à la personne qui me maudit en me faisant subir de telles choses.

Mais je n'ai pas envie de penser à de telles choses pour le moment. Plus important, le rire qui a suivi le miens m'a un peu surpris. On aurait dit une sorte de rire soulagé, presque à dire merci. Mais aussi un rire particulièrement creux, du genre de ceux qui cachent des choses si profondément que même leur esprit ont du mal à la retrouver. C'est étrange, cette personne, ce James que je n'ai rencontré qu'il y a cinq minutes à tout casser et qui m'a fait vivre presque une journée entière, me montre une nouvelle dimension de lui même. J'ai presque l'impression de le connaitre depuis toujours mais je sais que c'est totalement faux. C'est étrange cette conception du temps en vérité. Comme quelque chose de particulièrement malléable. Qui se joue de vos perceptions comme pour mieux vous narguer et vous faire savoir que c'est lui qui commande et pas vous. Comme un univers en interaction avec le notre mais également aussi peu imprégner que l'air. C'est une chose que l'on révérait de contrôler en sachant que c'est purement impossible. C'est tout à cette réflexion que je me rends compte que James à quitté le piano. Il est devant un mur encore vierge de tout.

Tu sais, le piano à le même effet que la peinture par exemple.

Je le regarda longuement alors que la peinture dégoulinait de sa main laissant une trainée colorée suspendues quelques secondes dans l'air avant de s'allonger tel un trépassé dans l'océan de ses congénères, calmes et lisses. Le coussin à peine écraser et qui semblait pourtant de sa force usée m'appeler, je quittait le piano pour m'y installer à genoux sans toucher à la peinture, je ne sais pas peindre et encore moins dessiner. Je regarde la peinture et j'ouvre quelques pots, juste pour voir la couleur. L'odeur me pique le nez et me vrille le crane. Les relents chimique sont important mais je ne montre rien.

Je ne sais pas peindre. Je préfère t'observer pour ne rien gâcher.

Même si l'envie de créer quelque chose me viens à l'esprit comme cette folie destructrice qui vous prend par petit coups pour vous dire que c'est fini. Que vous en avez marre. Comme cette envie de prendre les portes, des poignées de ce liquide et les placarder sur le mur comme des projectiles invincibles. J'en ai un simple sourire alors que mon index droit entre en contact avec la texture aqueuse bien que légèrement pâteuse de la peinture et du doigt je trace une simple ligne et je fini par un cercle vide tout au bout. C'est un simple début. Une phrase d'introduction avec un point qui est loin d'être fin, final.

Une toute nouvelle aventure. Un nouveau voyage.

La peinture, qu'est-ce, à la fin ?

Ce trait rouge attirait le regard sur le mur blanc cassé de cette chambre illuminée à travers cette fenêtre. Dernier rempart face aux multiples microbes et virus qui peuplaient cette magnifique planète et qui ont d'autant plus magnifique que leur existence est primordiale. Sans eux, beaucoup de chose n'existeraient pas. S'en est presque fascinant de voir que des choses invisibles capable de tuer le plus grand des prédateurs terrestres pouvait aussi être bénéfiques à ceux-ci. C'est la réflexion que je me fait en ce moment face à ce trait rouge puissant. Presque dégoulinant sur le début, là où l'accumulation de peinture avait été la plus grosse. C'est drôle mais c'est comme ces filets rougeâtre et sanguin qui m'échappent parfois. Un filet de vie qui file au loin et tombe durement au sol. Ce sol dur et froid masqué par le coussin sur lequel j'ai pris place. C'est une fascination particulière, malsaine. Je le sais très bien. Frances m'engueule assez souvent pour ça. Mais qu'est ce que j'y peux si voir ce liquide vital et mes années de vie partir en courant me fascine? Je dois vraiment être devenu carrément fou à force, mais moi, ça ne me gêne pas foncièrement.

Lorsque James à commencer à bouger j'ai regarder ce qu'il faisait. La peinture bleue s'écoulait lentement comme une rivière lavant l'horrible tâche rouge. C'est étrange quand on y regarde. Je suis cette immonde tâche rouge démontrant l'horreur et la douleur des maladies. Après tout, j'ai beau jouer a m'accrocher comme une sangsue à la vie e pour des raisons particulièrement personnelles, je n'en suis pas moins condamné à m'éteindre avant l'heure moyenne d'une être humain. C'est ainsi, mais ça ne m'empêche pas de vivre à fond tous les jours et de lutter contre mes propres organes. C'est fatiguant vous savez? Mais on s'y fait largement malgré des baisses de régime récurrente. C'est vraiment fatiguant parfois. Mais je suis du genre à ne pas me laisser faire. Alors je me battrais quel que soit le prix que je vais surement devoir payer.

Je me suis encore égaré et durant ce temps, James à tracer une autre ligne, inverse à la mienne. Bleue. C'est ce que je disais, je suis la rouge marque de l'horreur qui tend vers la mort et lui est la douce rivière tiédie par le soleil. L'eau bleue et turquoise lave les marques traumatisantes que j'aurais put laisser. Sa ligne si douce éclate en des demi douzaines de lignes. Comme un geyser qui cherche juste à laver, nettoyer les erreurs du rouge. Comme le combat qui continue en une boucle infinie et la rivière qui éclate calmement pour rompre le cercle et apporter la paix. Un yin et un yang particulier, propre à deux être distincts qui ont un rapport avec le monde que seuls eux peuvent exprimés en deux simples lignes qui cherche à ce rejoindre sans jamais se toucher.

Comme une relation conflictuelle, sachant que l'on est liés d'une manière ou d'une autre mais que l'on à beau essayer de rejoindre cet autre morceau avec toute notre force et notre volonté. Il nous échappe avec une violence peu commune et plus on s'acharne plus il nous repousse tels des aimants de même polarité qui se repousse peu importe la force que vous mettez pour tenter de les faire entrer en contact. C'est un peu ce que je ressens quand je regarde ce dessin. Deux simples lignes un peu comme le jour et la nuit peu importe ce que l'on fait, ou ce que l'on peu espérer. Le seul fugace espoir de contact réside dans l'aube ou le crépuscule et pourtant on sait bien que ce n'est pas précisément un contact entre les deux entités.

Pourquoi deux simples lignes me portent aussi loin? Je n'en sais même rien. Parfois je ne me comprend même plus, mon corps est devenu un étranger pour moi quelques fois. De plus en plus souvent en fait. Heureusement pour moi et plus particulièrement pour ma santé mentale, la présence de Frances atténue ce sentiment. Il n'empêche pourtant pas que je me rend compte depuis notre début de séjour ici que je ne peux pas maitriser mon corps, lutter contre ma santé ou forcer la vie à m'accepter. Je m'en suis rendu vraiment compte il y a peu. Mais je ne peux pas le faire comprendre. Comme je ne veux pas l'accepter. Je suis le seul a devoir décider. Le seul! Peu importe ce que vous pouvez en penser, je déciderais et je lutterais jusqu'à ne plus pouvoir rien faire. La mort devra s'armer en conséquence pour tenter de venir voler mon âme. Je lui échapperais encore telle une anguille si elle essaie.

Tu..tu sais ce qu'il manque?

Je sursaute légèrement, je le regarde puis les deux traits. Maquer quelque chose? Je n'en ai pas tellement l'impression. Quand je regarde les deux traits, il me semblent parfait. C'est en regardant l'ensemble du "tableau" que je remarque le vide. C'est un vide étrange. Le blanc du mur ne va pas, je le vois sombre, gris et noir. D'où se détacherais les seules entités décrites. Comme la naissance du monde ou autre chose. Un nouveau big bang. Pour donner un peu de corps, ou une signification. Parfaire l'essence.

Il manque une âme.

Une âme aux traits, bien qu'ils représentent beaucoup, chacun indépendamment puis assemblés ensemble. Mais il manque ce petit truc qui fait que le dessin ou la peinture à une âme propre à elle même et existe en tant que telle. Un sentiment profond. L'expression même de ce qu'elle représente.Peut être qu'on peu arranger cela mais je n'en sais rien. Je ne suis absolument pas peintre ni un artiste de quelqu'autre style que ce soit. Mais James doit savoir. Lui qui est capable de repousser les limites humaines jusqu'à vous montrez votre monde intérieur. La peinture aussi le permet? Alors il suffit de mettre aussi un morceau de son âme pour que ça fonctionne non? Les peintres doivent vivre de merveilleux voyages en accomplissant leurs oeuvres. C'est indéniable.

• Sa réponse.

• Il manque une âme.

C'est comme tout, souvent les choses que l'on partage profondément avec une personne ne peuvent être comprises par les autres. Elles passent pour folle, improbable, inhabituelle. Parfois elles sont simplement oublier, d'autres cherche a comprendre, d'autres fois encore, on tente de les effacer. De les détruire car on les trouve ignoble, sale, et surtout contraire aux éthiques. Ce qu'il faut retenir pourtant c'est quelles sont simplement l'expression de fortes attirances d'une âme envers une autre. Un partage fugace, exprimer en une chose précise d'une harmonie parfaite et vivifiante. C'est ce que je pense. Ça donne une proximité aux choses, c'est aussi ça qui me plait dans ce genre d'événement. C'est vrai que, généralement ce genre de chose mesure a quel point notre vie a été riche. On ne le calcule pas a l'argent, mais surtout aux souvenirs. Et ce genre de souvenirs là ne s'effacent jamais.

Je fixe donc ces deux traits comme si ma vie en dépendait, pour les graver au plus profonds de ma mémoire. Heureusement pour moi, si la plupart de mes organes sont fichus, ma mémoire et mon cerveau sont intact. C'est maintenant que je me le demande mais, si le coeur est le siège des sentiments, le miens étant totalement foutu, pourquoi j'aime aussi fort ma chère Frances? C'est un mystère, les sentiments en eux même sont mystérieux quand on y pense vous savez. Pourquoi aussi, j'apprécie autant ce garçon que je viens a peine de rencontrer, ce James? En vérité, il y a beaucoup de questions que je me pose sur les sentiments, et ce qu'on en dit. Mais je crois que le principal a retenir c'est qu'on en sait rien et qu'il faut les vivres au maximum. C'est pourquoi je veux aimer Frances a m'en éclater le coeur. Apprécié James et mes amis a m'en détruire le cerveau. Frapper mes ennemis et protéger mes amis a m'en casser les os et déchirer les muscles.

Certains disent que je vis encore grâce a ce genre de pensées, cette volonté, mais que voulez vous, que feriez vous si vous n'aviez rien d'autre que ça? En sachant que vous êtes condamnés et que chaque geste naturel peut vous rapprocher de l'échéance. Que feriez vous? Vous resteriez cantonner a votre siège roulant a vivre au rythme des cachets? Ou vous vivriez a fond tous les moments possible même si vous perdez un ans ou deux? Pour moi le choix et vite fait, et je ne le regrette pas. Quand je vois ce trait rouge, je vois cette histoire, cette condamnation. Quand je vois le bleu qui dévie, je vois mon choix, et le rond c'est la fin, mais une fin heureuse et riche, en peinture pour le trait, en émotions et en souvenir pour moi. Je souris, oui c'est ce que j'ai choisi.

Et finalement, en regardant ces deux traits je souris, et je rigole longuement avant de hocher la tête plusieurs fois. De haut en bas comme une approbation. Encore et encore. Oui, c'est ça, j'approuve totalement ces deux traits. J'approuve aussi ce que j'ai fait et continuerais a faire.

Oui. C'était le bon, le bon choix a faire.

Je ne sais pas pourquoi je le dis haut et fort, c'est presque parce que je savais que je devais le dire. Peut être suis-je influencer par une quelconque force métaphysique. Mais ça, je n'ai pas les capacités pour le savoir, mais je ne le regrette absolument pas. J'ai l'impression que chacun de mes gestes ou de mes paroles a une importance pour James tout comme les siennes en ont pour moi. Comme si en vérité nous étions liés du fait que nous étions plus ou moins pareils. Malades. Condamnés, même si nous ne l'avons pas dit, on le sais, enfin je le sais pour ma part. On est condamnés. Par ce que nous sommes. Différents de tous, incompris parfois. Sujet a pitié ou a remontrance. C'est notre lot, mais on trouve des personnes qui nous comprennent parfois, un coeur d'or sur des corps d'argent. C'est un peu ce que Frances représente pour moi. Un magnifique corps au sourire plus brillant qu'un soleil, un coeur assez puissant pour soutenir deux être. Et une âme si pure et attirante qu'un millier d'étoiles ne suffiraient pas au ciel pour le rendre aussi beau.

Nous n'avons alors qu'à lui donner, non ?

Je sursaute légèrement, j'étais parti trop loin dans mes réflexions je crois en vérité, je le regarde un moment, lui puis le mur, ou le violet rajouter me fait un peut l'effet d'une union étrange, trop simple et lisse. Je penche la tête, je crois que ce n'est pas ça qu'il manquait. J'ai beau regarder, la solution qui s'impose me parait étrange. Mais j'ai envie de le tenter. Il faut une âme a ce dessin, ce dessin qui est nous sans l'âtre une vie sans trop la signifier. Qui vient de nous et se terminera jamais tant que nous seront la pour le comprendre. C'est simple. C'est un gage de rencontre, d'amitié, de reconnaissance, de tout ce que ces quelques minutes ensemble représentent aussi. Alors je regarde les pinceaux mais je n'en prends aucun, je regarde les pots de peinture et j'ouvre la blanche. J'y avance ma main pour enduire ma paume et mes doigts de peinture et je pose les doigts sur le rouge et sur le violet. Puis je la retire. Et sans demander son avis a mon compagnon je lui met de la peinture sur la main libre, et je la lui pose ensuite, paume sur le bleu et doigts sur le violet. Nos deux mains en fait sont l'une collée a l'autre. Et je souris.

C'est notre symbole. Il fallait juste qu'on le signe.

J'ai voulu ajouter quelque chose mais une voix dans le couloir m'a appeler d'un air autoritaire, je n'ai même pas besoin de réfléchir pour savoir qui c'est. Mon regard se porte vers la porte justement puis vers James, je fais un sourire désolé a mon compagnon.

Désolé, je dois y aller, c'est ma fiancée tu comprends?

Je ne sais pas si il comprends vraiment mais je me lève et m'essuie la main avec un sopalin qui était là avant d'ouvrir la porte et mettre un pieds dehors avant de me retourner et lui dire.

Au fait, ma chambre c'est la 1444! On se reverra c'est promis! Je reviendrais!

Je sort finalement, Frances semble s'impatienter a m'appeler. Et je la rejoint, avant de retourner dans notre chambre. Ce qui est certains c'est que je n'oublierais jamais cette journée.

Parti.